공허한 독백

 

 

 

 

 

공허하다                    소중하다 생각했던 것들이                   내가 지극히 평범한 줄 알면서도 평범치 않다고 부정하던                   아집을 내려놓고 돌아보는 순간들이                   돌연 깨달음처럼 허탈하게 사라지는 순간들이                   너무 공허해 서글프다                   애써 매달리고 집착해 오르는 담쟁이 덩굴같은 날들이                   닫혀진 벽을 감싸며 흔들림없이 지탱해 주는 힘이였는데                   일순 손을 놓아 버리고 아래로 추락해 버렸다                   평지를 기어 갈 힘도 포기하니 주저앉는 것이 편안하고 부끄럽지 않다                   이젠 많은 것이 부질없다는 생각에 동의하는 모양이다                   오십평생을 살았으니 사는 길도 제법 알 듯도 한데                   그저 살아갈 뿐이지 살수록 막막하고 길을 모른다                   이젠 내가 속해 있는 자리가 익숙하기도 할텐데                   아직도 앉은 자리가 낯설은 좌불안석이라 서성이기만 한다                   남들에겐 많이 둥글어지고 적응했다고 가난한 변명을 하지만                   여전히 모나고 모자라고 어리석기만 하다                   그나마 그런 모습을 스스로 통제하고 절제하는 게 아니라                   오히려 화를 삭히지 못한 분노와 원망으로 붉어지고                   오만과 편견만 더해가니 나이를 어디로 먹는지 모르겠다                   가는 세월만큼 참으로 내가 공허하고 공허하다                     나의 잠들지 못한 冬眠은 사치스런 패닉상태인가                         2007.1.15일.    먼     숲